pensamiento a la bob marley... (pero sin mota)

Como le hace uno para poder pensar con claridad, por ejemplo, en este momento me encuentro en una reaccion extraña, no encuentro la respuesta a algo tan simple... como es que he llegado hasta aqui sin saber que es lo que quiero, la mayoria de las metas o resultados a los que he llegado no tienen un fundamento en mi, es decir, muchos los he logrado por que las oportunidades me han llegado.
siento mucha, frustracion, mmmh, no desesperación o sinsabores... pues quien sabe que tengo, y como me dijo mi hermana una vez, tal vez quiero lo que no tengo o sea si estoy acompañada, quiero estar sola y viceversa. o sea que no aprovecho los momentos o siempre quiero algo mas que no se que es... complicado no?

Ahora siento que me falta paz fisica y mental. Necesito tener actividades que me mantengan el coco ocupado, quiero trabajar, pero mis circunstancias ilegales (jaja) no me lo permiten. Ojalá que pueda encontrar algunos grupos donde reunirme y tener nuevas compañías y amistades, porque todo el que esta casado y además migrante, entenderá mi situación.
La parte cerebral que mas me une al mundo esta taaaan lejos de mi centro de conexión interna, quien sabe que le pasa... antes de regresar le dije claramente -- no te alejes, tu eres muy importante para mi-- me contestó que no lo haría, pero quien sabe que habrá entendido, cabe aclarar que somos tan diferentes, tal vez su concepto de "cercanía" es diferente al mío. La cosa es que ella, me une al mundo de otra perspectiva y por ese lado me siento tan sola.
Presento otro síntoma de rareza aguda, no quiero hablar, solo quiero buscar la respuesta pensando con los audifonos tatuados a mis oidos. (agudizo éste síntoma, para mi cumpleaños me regaló un fabuloso iPod, edición U2, me dijo -- toma, feliz cumpleaños, es para que te aisles...-- y lo he hecho.
Una vez, una de mis maestras, Pamela Veneable, me dijo que cuando uno se siente triste o solo, siempre quiere regresar al pasado y es tan cierto, yo en este momento quiero regresarme a los brazos de mi madre, donde me llenaba de besos y me acariciaba los cachetes, o podría regresarme a los domingos de carretera con mi padre cuando me describía las plantas de las cosechas por las que pasabamos, o me explicaba tantas cosas de la vida silvestre, ahora que lo pienso, tal vez quiso un hombre, pobrecillo, tanto que le gusta el campo y las dos mujeres solo lo disfrutan, pero no hacen nada por él.
por que cuando uno se vuelve adulto, ya no te acurrucan tus papás como antes, que pensarán, que uno ya no siente o que uno es de otra persona ya ?? quien sabe que pase por sus mentes, al rato les pregunto.
cuando fue que me volví tan aburrida, ya casi no salgo al antro ni a los bares, bueno es que tambien los recortes financieros me han pegado, gracias Fox, tu gobierno apesta, cuando trabajaba, nunca me alcanzó para mucho.
uuy que mal, mezclar mis sentimientos de confusión con la política en este momento no es del todo agradable aunque ambos parten de lo mismo, de la duda y la inactividad del ser.

solo espero seguir teniendo dudas, por que por ellas sé que estoy viva, pero lo que deseo es tener un medio para confortarlas, tomarme una copa de vino y charlar largo y tendido para ponernos de acuerdo todos.