creación

Por lo general uno cree que escribe “muychido” y que las ideas que uno tiene son brillantes e inventa el hilo negro. Pero la realidad es que hay muchas personas allá afuera que tienen más o menos un enfoque parecido a lo que uno va sintiendo por la vida.

Me gustaría determinar un tema o alguna tendencia para poder escribir lo que me nace y siento. La verdad de las cosas es que soy muy versátil y pudiera escribir de deporte, de la cohesión social, de cómo mejorar la respiración,  de los músicos que me inspiran, de los comportamientos sociales, etc. Pero he caído en la cuenta de que siempre es mejor escribir de lo a uno le toca el corazón y le mueve las tres neuronas que por lo general están activas y no se están quejando por el trato de su jefe, o porque me duelen las rodillas o porque tengo hambre-sueño-ansiedad (ese es mi “modus vivendi”)

Tengo varios días pensando y observando él porqué de mi ansiedad y después de varias horas en juntas laborales que no resuelven nada más allá de volverse a juntar, de escuchar a mis amigas platicar, a mis compañeros de trabajo verlos desesperarse e interrumpir por creer que sus opiniones son mejores que todas y observar tantas letras en los chats de moda, he comenzado a ver una ínfima luz en el camino que según yo puedo llamarla “conclusión” pero que tiene más cara de panel de programa de la muy famosa y ahora criticada “Señorita Laura”, porque no solo no se ponen de acuerdo las ideas, si no que unas son feas, otras son pagadas y otras actúan como que lloran y lo único verdaderamente cierto es que todas quieren exponer algo.

Y comencemos a investigar que es la ansiedad (abro ventana de google, escribo “etimología de Ansiedad”, me pongo los lentes y navego por algunas paginillas de internet, llegando a ésta que es la que más me agradó:  

“Podemos definir a la ansiedad normal como una emoción psicobiológica básica adaptativa ante una desafío presente o futuro […] Los trastornos de ansiedad pueden manifestarse a través de cambios en las cogniciones: pensamientos persistentes que se imponen y las sensaciones de fallar o de vergüenza” (1) pero en mi caso… ¿Qué lo causa?

Durante mi vida laboral jamás había experimentado el gusto por hacer lo que valoro y que además me paguen: el contacto con la gente, pero cada vez que hay una junta, sufro una catarsis donde me siento como pez beta viéndose en un espejo: esponjado por el simple reflejo y lo que comienzo a creer es que como seres humanos todos estamos mas weyes de lo que pensamos.

En el cumplimiento de mi pensar, afirmo que el gran mal de todas nuestras emociones es el miedo. Miedo a estar solos, a que nos avergüencen, al rechazo, al ridículo, a tener comida entre los dientes, a que nos regañen, a que nos critiquen… pero el más grave de todos los miedos es el de queda expuesto y vulnerable a la ignorancia.

Nos falta humildad para reconocer que todo aquello que nos molesta de los demás es la poca capacidad que tenemos de entender lo que quieren expresarnos bajo su óptica, ninguno de nosotros ve por la misma lente.  Nos falta saber que el verdadero valor de los demás no es lo que piensan, sino como lo aplican, la coherencia del pensar-decir-hacer. Dejar a un lado “mi” sentido, por “nuestro” sentir. Que gran diferencia sería si en lugar de invertirle a los procesos monetarios, le invirtiéramos a los procesos productivos del desarrollo de la persona, donde el “nosotros” fuera el sentir colectivo. Creo que tendríamos menos ansiedad, menos perros en la calle, menos personas en “programas de atención a población vulnerable”, menos estrés, menos guardas para los dientes, más muelas sanas, menos visitas al sexólogo y menos tensión.

Si… sí sólo aprendiéramos cómo… por un mundo sin tanta estadística, menos puñeta mental y mas acción.

Ansiedad y Angustia: Definición, Etimología y Descripción. 2.1 ANSIEDAD. Neuropsiquiatría clínica. http://neuropsiquiatriaclinica.org/trastornos-de-ansiedad/angustia-sintoma-y-cultura/ansiedad-angustia-definicion-etimologia/  

Paula, para siempre Paula

Tratando de buscar respuestas, muchímimas veces llego a más preguntas... las respuestas se vuelven ínfimas. Se reproducen de manera exponencial y no me lleva a más que a no dormir.
La cuestión de la resolución de la vida se convierte en un pensamiento omnipresente.
No me gusta equivocarme, soy dura conmigo. No me gusta llorar sola. No me gusta ver a los perros de la calle desamparados y no me parece que el día sólo tenga 24 horas. No me gusta preguntarme tanto.
Me gusta correr, mucho. Nadar me pone en un estado de esfuerzo delicioso. Me gusta la comida de mi madre. Me gusta que me abracen y me digan cosas lindas que solo él y yo sabemos. Me gustan las orejas suavecias de mi Kika y la mirada de la Tuza.
me gusta el mar y si yo no creo en la iglesia, pero creo en tu mirada....

presa radioactiva

“Cuando te hablen de amor y de ilusiones, y te ofrezcan un sol y un cielo entero, si te acuerdas de mi, no me menciones, porque vas a sentir (¿?)  amor (¿?) del bueno (¿?)”

Cada vez que uno termina una carrera pedestre pasa por una serie de sentimientos y procesos físicos muy parecidos a las relaciones que tienen que ver con el amor y cosas de estas.

Cuando corro la mayor parte del tiempo no lo hago con muchísima alegría porque hay que hacerlo y hay que enfrentarse al dolor de rodillas, piernas, tibiales, etc. Los primeros dos kilómetros casi siempre me quiero rajar, siempre voy “muinosa” y pensando “¡¿quien me trae aquí!?” y me quejo (muy para mis adentros) del calzado, de la altura del sol, etc. pero tal como la vida así empieza uno las relaciones laborales, de amistad pero sobre todo las de amor, con la incertidumbre si te vas a caer y rasparte las manos, rodillas, cara, dignidad etc. Cuando vas pasando el proceso de la carrera, te vas “escaneando” fisicamente, llegando a la conclusión de que la mente siempre se raja antes que el cuerpo, porque sí bien el dolor lo sientes desde el primer momento, las satisfacciones que se van viviendo en el recorrido son muchas. Tal como en todas las carreras, siempre habrá alguien mejor que tu, alguien no tan bueno, aquellos que comienzan y que en un momento determinado te sorprenden dando mejores resultados que los propios, aquellos que se quedan en el camino, otros mas que conoces en el inter y llegas a amar y a tomar lo mejor de los momentos compartidos y aquellos que jamás llegaras a conocer y con los que solo te tocará pasar a su lado.

Ahora,  me toca dar gracias por lo vivido porque si bien es cierto que soy terca para todo, eso mismo me ha ayudado a ser quien soy ahora, con muchos defectos, virtudes  errores, logros, aciertos, etc.

¡Vida, ahí andamos casi casi tablas eh!

Turning Tables

Ayer aprendí dos cosas importantes:

1. Aveces no es bueno confiar en mis recuerdos, porque suelen parecer la vida de otra persona y no la mía.
2. Me encantaría esperar a que la vida y las emociones me lleguen y me hagan feliz, pero prefiero subirme a la bicicleta de la vida y rodar por ella. Puede ser bueno o malo, el chiste es que pueda.

sigo trabajando conmigo sin drama.

black eye

En que consiste la conciencia? A veces creo que esta formada por emociones que solo pretenden contar cuentos anteriores, o que simplemente son acciones basadas en momentos de intuicion pertinente.

juan gabriel

hoy me he despertado... con mucha tristeza... la verdad es que no se porque traigo esa canción clavadona en la mente.
Hace algún tiempo me dijeron que mi prosperidad estaba bloqueada, y a veces siento que asi es, otras que son puras charras. Me siento con ganas de irme, volar, comer, cantar, pero al realidad de mi vida es otra, la meritita verdad es que necesito estabilizarme y eso sólo me lo daré yo, necesito darme esa oportunidad de verme crecer sin miedo y sin pedirle a nadie que me de nada. Agradezco los favores recibidos por mis padres, por mi hermana y Rodolfo pero necesito hacerme y comenzaré por trazarme.
No estoy triste pero si me doy mucho de que pensar...

pastilla

Que sera lo que realmente busca el universo para uno? yo hablo, y no me entienden, mis acciones hablan mas de lo que mi boca puede sonar.
Yo espero que me llame, que me diga que todo estarà bien y de nuevo el mango de la sarten se define de otro lado.
Yo sigo con harto amor y las dudas llegan, se toman el tè y se van. Llengan flores con un mensaje hermoso, muchas llamadas, salen mis palabras y de nuevo todo se derrumba... no es justo, no es en realidad. Y solo se me ocurre amarte...